2024年最新爆笑段子：亲爱的，快从窗户走，我丈夫回来了

知识问答阅读 135 2024-11-07 17:03:30

1教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”

男说：“当然不是诗而是歌了。”

女问：“你为什么这样说呢?”

男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

2婆婆是个强势又严厉的妈妈，据老公回忆小时候最开心就是婆婆出差，因为不用挨揍。

今天跟老公讨论二胎的问题，老公说咱家必须再来一个，最好是个儿子。

我说没看出来呀，平时那么宠着你的小情人，结果你还是个重男轻女的货。

老公惆怅的看着墙角的扫帚说放心，绝对不是重男轻女，再生十个崽子都抵不过咱宝贝闺女，主要是觉得老家带回来的楠竹扫帚多结实，肯定比我妈那根好用，这祖传的手艺不能丢呀！

3甲：你一月工资多少钱？

乙：跟大姨妈一样多

甲：啊，这啥意思？

乙：我的工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

4小时候排队打针，一排在前面的同学吓得不行，偷偷往队伍后面溜。被火眼金睛的班主任发现了，一把把他拎到了最前面。结果大夫用棉花蘸酒精刚擦到他的屁股，他那杀猪般的嚎叫就响彻了整个操场。后面有几个胆小的同学听见嚎叫声都吓哭成了泪人。班主任内疚的说，早知道不管他，让他溜到最后就好了。后来学校每次组织打针，这位同学都排在最后，在恐怖又漫长的等待后，再两腿打着颤压轴出场。

5隔壁叔叔家里传来了孩子撕心裂肺的哭喊声…

我跑了过去抓住了叔叔的棍子，拍了拍他的胸口说：叔叔，小孩子犯错再说难免的，饶了他吧…

叔叔气愤地说：“不行，这孩子早恋了，还给女同学写了封情书…”

我笑了笑说：没啥啦，思想教育一下就行了，谁没有年轻过？

叔叔：关键是他情书写的是我的名字！

6点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”

7男友来家里吃饭，餐桌上全家人一言不发。饭后老爸对男友说；“娶我闺女二十万彩礼你看咋样？”男友慌来；“叔叔，不行，这也太多了吧。”老爸；“三十万！” 男友头也不回的走了，老爸看着正在吃苹果的我发怒；“就知道吃，倒贴三十万都没人娶你，真愁人！”

8都已经三十好几的人了，还没谈过对象，我内心非常的压抑，

今天忍不住对着天狂吼：“到底是爱排斥我，还是我排斥爱？”

这时一个大妈路过，幽幽地说：“想谈恋爱，先瞅瞅你的脸，再瞅瞅你兜里的钞票。”

9儿时家里鸡下的蛋留着卖钱，除非逢年过节，否则很少能吃到。

有次馋急了，跟哥哥俩人趁家里没大人偷偷煮了两个，哥哥吃的快，他吃完我还有半个，伸手要抢，我捧着鸡蛋拔腿就跑。